Слова не стоят снов

За кромкой ржи…

Ты мне говоришь, что на каждый вопрос,
Ты можешь найти ответ
Что пара окованных сталью слов,
Полмира сведет на нет

Что истин сиянье страшнее меча,
Что жить невозможно, проклятье крича,
А я отвечаю тебе:
Раз ты такой эстет...

Пр.
Пройдись по лугу ночью
При любой луне к берегам реки
Сквозь тени междустрочья,
Не обгоняя тех, чьи тени так легки,
Не отбрасывая свет, не скрывая свой взгляд
Когда придет рассвет, вернись живым назад

Пускай каждый день всего лишь игра
По правилам жадных книг
Пусть даже твоя судьба не права
За то, что ты здесь возник

Пускай прячет день свои имена,
Пускай будет жар раскаленный до дна,
Но я говорю тебе:
Раз хочешь стать другим

Пр.

Кто ищет всегда какой-нибудь шанс
Из круга своих побед,
Кто платит всегда, но каждый нюанс
Припомнит за тысячу лет

Кто каждой весной вспоминает жизнь
Тому, кто насквозь видит миражи,
Я просто скажу:
Ты знаешь за кромкой ржи

Пр.

Джем

Заело. И крутится-крутится-крутится.
В пятый раз, в восьмой, в десятый, в -дцатый...
Просто как-то очень в настроение. Просто бьёт по струнам души. Просто очень в унисон.

Очень хочется бросить все и пройтись по лугу ночью - и стать другим.
А то я совсем какая-то не такая: беспросветно потерянная.
Пусть даже судьба твоя не права в том, что ты здесь возник (с)

Не отбрасывая свет, не скрывая свой взгляд
Когда придет рассвет, вернись живым назад.
(с) Джем "За кромкой ржи..."

Вспомнила о наличии ЖЖ. Вспомнила логин-пароль.
Вернулась.
Я порой откуда-то ухожу - но, как правило, чтобы вернуться. Ну, а если куда-то не возвращаюсь - значит, не судьба. Значит, не то место, не то время.

Цитирую недавние мысли:
"Все говорят - мол, уходить нелегко. Избитая истина.
Между тем, возвращаться порой гораздо труднее..."

Вот так и выглядит Закон Подлости - два нужных мне сейчас сайта одновременно не работают. ><
Дайри-то ладно, хотя это не здорово. мне оттуда нужны ссылки по курсовой))
А Мемориал - нужно очень. Скоро бабушка приедет, а я ей обещала распечатать данные о ее отце.

Человеческие взаимоотношения - это настолько сложный процесс, состоящий из множества деталей и мелочей, что учиться ему можно всю жизнь.. и все раыно будешь совершать ошибки.
Такова человеческая природа.
Нет предела совершенству -)

Улыбки окружающих людей складываются в радугу на небосклоне моей жизни, их любовь - в солнечные лучи, их печали - в тучки, а слёзы - в дождик.
И лишь от нас самих зависит, какая погода будет под нашими небесами.

Меня тут озарило.
Одиночество - это наша тень.
Человеческое существо по природе своей одиноко. Всегда. По умолчанию.
Одиночество следует за ним всегда и везде, словно тень - то обостряясь, словно попадая под яркий фонарь, то практически исчезая, словно попадая под ровное освещение.
Можно пытаться от него убежать - но ничего не выйдет, оно помчится следом.
Можно попытаться спрятаться, но оно притаится за твоей спиной.
Даже в толпе от него не скрыться - ведь там, кроме твоего собственного, тебя окружают десятки, сотни одиночеств...и твое собственное, словно пугаясь их, жмется к тебе.
Дома, на улице, в школе, в институте, в транспорте, на прогулке..
То рядом, то чуть впереди, то отставая, то обгоняя - оно будет тенью стелиться, бежать, прыгать и шагать.
Когда ты в кругу семьи, когда смеешься с друзьями, когда прижимаешься к любимому..
Оно все равно где-то неподалеку.
Ведь даже проснувшись утром, когда ты скажешь ему "Привет!", оно лишь молчаливо вынырнет из-под одеяла. Одиночество всегда молчит.
И всегда рядом. До самого конца. И после..

Вроде весна, вроде небо голубое. А на душе всё равно как-то по-серому.
Бросаюсь в авантюры, общаюсь и оживляюсь, ищу себя всюду, но.. нигде не могу найти.
Я не умею обманывать - особенно саму себя. Не верю.
Что уж тут лукавить - всем этим вихрем эмоций, событий и людей я стараюсь защититься от навязчивого, изматывающего чувства одиночества.
Кошка должна быть сама по себе. Но она не должна быть при этом одинока. Свобода - не то же, что одиночество. Его-то как раз кошки не любят..
Кошке надо, чтобы ее любили, гладили по шелковистой шерстке, чесали за ушком и угощали лакомствами. Тогда она будет громко мурлыкать и греть, словно пушистая грелка.

А мне мурлыкать не от чего. Чувствую себя облезлой бродячей кошкой, которой то хвост отдавят, то за ушком почешут, а потом камнями зашвыряют и сосиску между делом кинут..

Нужно заставить себя преодолеть некий психологический барьер и действовать, и жить.
Как десятки раз до этого - снова. ВИдимо, мне придётся преодолевать его снова и снова до конца жизни..
И каждый раз мне кажется, что это невозможно, что у меня ничего не выйдет. Но каждый раз я нахожу в себе силы и переступаю через этот чёртов барьер.
Небо, дай мне сил!
"Тварь я дрожащая или право имею?"
хочется верить, что всё-таки имею.

Иногда у меня возникает чувство, что я потеряла СЕБЯ в сети.
И я уже не Я и лошадь не моя и жизнь какая-то не совсем МОЯ.
Потому что настоящая, всамделишная Я бродит по сети, блуждает и с каждым днем запутывается в этой сети все сильнее и сильнее.
Вот и получается, что две моих Я путаются каждая в своей сети, не в силах помочь друг другу, не имея возможности воссоединиться.
Названия тем сетям ЖИЗНЬ и ИНТЕРНЕТ.
Они часто пересекаются, но никогда не соединяются - так просто не должно быть по Законам Жизни. Поэтому, чтобы соединить оба Я, необходимо порвать одну из сетей.
Понятно, какую..

Мне сегодня не по себе.
Это просто острая нехватка простого человеческого счастья.
Ну или хотя бы - кошачьего..

Я тут поразмыслила.
А что если попробовать тут обжиться - может и перестанет мне это место быть таким чужим?
Для начала выбрала дизайн "под себя", дальше.. дальше постараюсь почаще заходи и писать здесь хоть что-нибудь, читать избранное.
Может и обживусь.)

Чтобы завтра проснуться, чтобы северный ветер
Не унес мои строчки вчерашнего бреда.
Мне не страшно проснуться, мне не страшно поверить,
Но какой-то странный стук не дает покоя.
(с) Кошка Сашка "Северный Ветер"

Не то тревожно, не то беспокойно.
Нет, не так. Скорее, опасливо.
Но ведь это в корне неверно. Чего опасаться, когда нечего терять?
Ведь потерять можно лишь то, что ты сам заработал, заслужил, достиг.
А значит, мне по сути и терять-то нечего.
Потому что прежде чем бояться потерять, надо чего-то достичь и заработать.
Казалось бы - мне и карты в руки.
А вот всё равно - мешает что-то смело шагнуть вперед, гложет исподволь некий туманный страх, звериный инстинкт "А вдруг что?".
Да что может быть?
Все поправимо. У кошки ведь целых девять жизней.

Но это - смотря как считать и на что их тратить.
Может статься, что эта - последняя..

Я почти не пишу здесь - так сложилось.
Я не умею разрывать свои мысли на два дневника, я не хочу делать копипасты с дайра. Это скучно. Я вообще здесь довольно странно себя ощущаю и не плетутся так легко паутины слов, не ложатся строки на лист..
Словно пришла в гости - написала записку или там сочинение. Начисто, ровным каллиграфическим почерком, без единой помарки и тихонько на цыпочках ушла.
Но тем не менее постоянно мне приходят сообщения о том, что кто-то добавляет меня в друзья. Это кажется мне немного странным. Что они здесь находят? Или это просто боты?
Ничего не понимаю! (с)

Москва и Санкт-Петербург.
Стольный град и Северная столица.
Между этими двумя города уже не первую сотню лет неразрывная связь - альянс, тандем, роман. И то, и другое, и третье - верно.
Они такие разные и всё-таки чем-то похожи, их многое объединяет и сближает - гораздо большее, чем ниточка железнодорожных путей.
Москва циничная реалистка, Питер - тоже реалист, но он более романтичен.
Нет-нет, Москва не лишена романтики, наоборот. Сказать, что она не романтична - грубо ошибиться.
Москва - кокетливая леди, избалованная и роковая - манящая к себе многих и многих, поглощающая их. Она привыкла к роскоши и... грязи. Одновременно, да. Она изящно сочетает в себе и то, и другое.
Питер - симпатичный джентльмен, тоже не обделенный вниманием - не менее избалованный ловелас. Он привык влюблять в свой романтичный образ и не отпускать никого _прежним_. И после каждой встречи с ним человек понимает, что он снова вернется..и снова возвращается.

Слышишь, Питер?
Завтра вечером ночная Москва с легкой грустью просигналит мне огнями, провожая к тебе.
Я возвращаюсь. всего лишь на два дня, но возвращаюсь. к тебе)
Торжествует альянс городов и душ - Москва-Петербург! :)

Иногда какая-нибудь простая жизненная мелочь может выбить из колеи. Причём очень чувствительно так выбить..
В такие моменты мне хочется сесть где-нибудь в людном месте (например, на ступеньках в метро), закурить и расплакаться.
Парадоксально.
просто потому что я не люблю сидеть на ступеньках в метро, привлекая всеобщее внимание,
не курю от слова совсем
и обычно не плачу при людях.

И вместо этого я срываюсь и выплёскиваю это на окружающих меня людей. Им просто не повезло в этот момент оказаться рядом.
Это, конечно, неправильно.
Но я и не претендую на звание ангела.

Кто меня знает не только под этим ником и не только здесь - в курсе, что я пишу стихи и наверняка даже читают (или пролистывают) их в дайре.
Здесь я обычно своих стихов не выкладываю. Не берусь объяснить, почему. Точнее не могу внятно причину сформулировать.
Так вот вчера я создала новый аккаунт на Стихи.ру и сегоня добавила cсылку на него в раздел "Линкс" моего ЖЖ ) Пусть будет. )

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.
Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.
Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул -
До чужой лишь потом докатился черёд.
М.Семёнова


Серию "Волкодав" Марии Семёновой я читала чуть меньше года назад. Она меня покорила и увлекла.
Увлёк мир, полюбились герои и главное - стихи, предваряющие каждую главу покорили моё сердце.
Прочла и вернула книги хозяйке. Но в душе остался неизгладимый след - такие всегда остаются, когда познаёшь что-то цепляющее, берущее за душу.
И вот теперь.. спустя почти год "Волкодав" вернулся в мою жизнь. Нет, я не купила себе книги, они по-прежнему значатся в моём длинном списке "хочушек". Я так и не посмотрела фильм - всё никак не приведётся случая. Когда он шёл в кинотеатрах - я не попала, потом я брала у сестры диск - он у меня не пошёл, а когда нашла в сети - он либо вешал мне браузер, либо не грузился сам - вот что значит "Не судьба"(
Так вот. Суть в том, что последний месяц он меня преследует - то я натыкаюсь на стих из Волкодава, то наткнулась на песни, тут же перекочевавшие в плеер, то вот наткнулась на клип на ВОлкодава под Мельничную "Невесту Полоза", то еще как-то.
И вот я сижу и думаю - к чему бы это? )
Может надо перечитать? Или всё-таки найти время и способ и посмотреть-таки фильм?
А может это всё к тому, что кабинетку по миру Волкодава всё-таки стоит сделать? )
Возможно, что верно и то, и другое и третье, а может неверно всё.
Но для себя я сделала вывод, что надо выполнить все три пункта -)

А еще строчки "Если вздыблена шерсть, если страшен оскал, Расспроси-ка сначала меня, как я жил." неумолимо ассоциируются у меня с самой собой. И мне это не нравится..

Есть у меня дурацкая черта.. Мне всегда больше всех надо.
Нет, не в том смысле, что я жадная и если что-то раздают, то набиваюсь, чтобы мне этого дали побольше.
А в том смысле, что.. вот, скажем, есть некая проблемная ситуация. А люди сидят и ни фига с ней не делают. Вот тут-то я и вылезаю со своей самодеятельностью. Ибо - как же? Проблема же! Действовать надо.
А потом выясняется - что старания мои нафиг никому не нужны были, а проблемная ситуация в общем-то никому и не мешала особенно.
И тогда становится обидно, что ты весь такой рассякой, тебе больше всех надо, а этого никто не ценит.
Глупо, не правда ли?..

Осень - это время, когда хочется молчать.
Когда есть много мыслей, но совсем нет слов.
Зато есть рифмы, много рифм. Которые ложатся на монотонный стук дождя. Бес-пре-рыв-ный стук.
Кап-кап-кап. Кап-кап-кап.
И хочется открыть окно ему навстречу, впустить его.. Но в распахнутое окно врывается лишь пронизывающий насквозь осенний ветер с россыпью слез осеннего неба. И комната тут же наполняется осенью - она пробирается в каждый укромный уголок, проникает под диван, устраивается на полках.
И ты вздрагиваешь, кутаешься в пушистый плед и спешишь закрыть окно. А потом сидишь на подоконнке и пьёшь обжигающе горячий чай с шоколадкой. А осень, поселившаяся в твоей комнате, бесшумно сливается с тенями, становясь неотъемлемой частью твоей жизни, твоей души.
Ну, что же.
Здравствуй, осень.
Станцуем вальс под шёпот ветра, стук дождя средь разноцветных листьев и бесцветных грез?

Когда я прихожу на ЖЖ, то замираю в растерянности. Просто я не знаю, о чем здесь писать.
Так повелось, что ЖЖ ассоциируется у меня исключительно с творческими или "пейзажными" постами. Стихи, рассказы, размышления о погоде, исследования цвета неба в зависимости от времени года - что угодно. Только не банальное жизнеописание типа "встал рано - в 12. Сходил в магазин - купил хлеба и шпроты. Теперь сижу и пью молоко с огурцами. Невкусно".. Для этого у меня есть дайр, а копипасты делать неприкольно.
И вот прихожу я на ЖЖ, читаю френдленту и молчаливо ухожу восвояси. Никак не удается этому сайту стать "моим пространством" - то бишь местом, где я чувствую себя, как дома.
Быть может когда-нибудь это изменится..)

Мне редко снятся сны. Очень. Еще реже я их запоминаю.
А такие сны не снятся почти никогда. Настолько реальные. И за-по-ми-наю-щие-ся.
Интересно, что это было?
Я до сих пор вижу эти чёрные, глубокие глаза, направленные на меня. И снова чувствую эту недосказанность.
Жаль, что это только сон. И я никогда не узнаю, что он хотел сказать..